Записки маленькой торговки прозой

Я очень плохо разбираюсь в том
кто я, и чего хочу
Но про люблю и нет
я все знаю точно
Я не люблю
уменьшительные суффиксы,
особенно в именах.
Мое больное самолюбие -
Мне везде видится издевка.
Я не люблю
Когда люди зовут друг друга
солнышками и зайками.
Хотя считаю,
что «дружище» это самое любовное
обращение из всех любовных.
Этому меня научил Ремарк.
Я не люблю, когда люди носятся с книгами
Макса Фрая и ему подобных.
Мне кажется, уходить в другой мир
Это немножко предательство
По отношению к нашей
больной, но чудесной планетке.
Правда,
больше всего мы помогли бы ей
Исчезнув всем скопом.
Простите меня, любители Фрая
и те, кому я кажусь
сумасшедшим экологом.
Но мне кажется,
Что любое дерево лучше
Большинства из нас.
Ну что ж, продолжим
Этот список антипатий
Социопата со стажем.
Я не люблю, а может,
Боюсь
Тех, кто безгрешен.
Вот этих
непьющих, говорящих
На безупречном русском
Без скверных слов
И неизменно милых.
Мне кажется,
Они самые лживые.
Пора рассказать о том,
что я люблю.
Я любою запах лаванды,
Вкус манго и песок под босыми ногам
Это банально, я знаю.
А больше всего
я люблю тех,
кого зову дружищами.
Двух рыжих людей,
Улитку, сестренку
и папу с мамой.
Вот.

тут у нас три дня подряд был ужасный скандал, потому что художники потеряли бесценные слайды фоток цоя из домашнего архива марьяны цой. Назаров орал на Егора, Егор на Назаров до сердечный приступов, они тайно бегали и перекапывали кабинеты друг друга, поставили наши комнаты с ног на голову, устраивали Егору очную ставку с дизайнером Юлей, которая клялась что «вот в этом ящике они лежали и я их Егору отдала». Сегодня Юля их нашла в другом ящике. на глазах изумленного Назарова, который тут же её не пришиб только потому, что у него стало плохо с сердцем. Юля всю эту ситуацию прокомментировала смущенным пожатием плеч и шедевральной фразой "Ну Цоя-то все равно не вернуть".


Егор от счастья ходит и поет "лууубриканты, аааа. лубриканты, ооо" на известный мотив

***
После песен про лубрикант Юля с Егором долго обсуждают достоинства разных марок, в конце Юля заявляет, что солидол в трехлитровых банках это самое то. Егор впервые за многие месяцы смотрит на Юлю с уважением и говорит «уу, а у тебя есть собственный вкус в этих делах. Стильно...» После чего юля рождает слоган: «Солидол — 15 рублей за трехлитровую банку. Собственный вкус в этих делах — бесценно.»
Появившийся после этого редактор, поинтересовавшийся, у кого тут «котинька-коток-серенький-лобок» вызвал продолжительную истерику.

Александр: но почему в трехлитровых? чтобы вот прямо макать можно было?

**
вычитанную правку корректоры забирают у редакторов со словами "Ошибки есть? а если найдем?" на гопнический манер

**

«Поэт Вознесенский стремился схватить время за его изгибы, чтобы рассмотреть в нем бесконечность мира. Он строил свои коллажи, выбирая поэтическим взглядом им уловленные детали и лица, прошивая все ритмом, который проскальзывает в бесчисленных звуках пространства.» - написал кто-то из редакторов в аннотации. Аж волосы дыбом встают...

**
Для медицинской энциклопедии редакторы пишут выносы на обложку. Есть шедевры:

Геморой — герой нашего времени.
Артрит и артроз — непохожие близнецы

**
... мне вот снилось что мама послала меня и Пошу взорвать станцию Гостиный двор, потому что мы семья террористов. У Поши все получилось, а я свою бомбу как -то случайно потеряла. в лучших моих традициях...

**
Егор тут верстает "Православный словарь неофита", написал текст на спинку "Из нашего словаря вы узнаете: как правильно организовать художественную акцию; где танцевали кощунницы; как наверняка оскорбить чувства верующих"

**
прискакал егор, влез на стул, простер руку и сказал "per rectum ad astra - вот слоган амфоры". Что значит "через жопу к звездам". Лучше и не скажешь...

**
дизайнеры ввели у себя штраф за матюги. 6 рэ. За два дня уже приличную сумму насобирали. С утра ведут дискуссию о слове "говно". Сошлись на том, что это цитата, а коль мы живем в век посмодернизма, цитаты можно. Егор уже пять минут с наслаждением орет "говно". Его уже прозвали "интелегент на 6 рублей". А ещё им Назаров запретил пить пока очередной том высоцкого не сдадут, так они вчера отмечали сашин др, как они выразились, "пшеничным салатом флагманъ"

**
у нас в издательстве 4 редакции: "ерши-малыши", "пушкинский дом на выселках", "парни-музыка-наркотики" и "консерваторы корня хрена". Т.е. 1) детская редакция 2) большая литература и наука 3) музыка, кино, молодежная проза 4) сад-огород и кулинария

**
главный дизайнер мне говорит : " о! так у вас есть скайп! давайте же обменяемся адресами! вы мне будете писать: гор, сделай то, Егор, сделай это.. Ой, нет, давайте не будем"

**
я: это такая контора, они делали большой культурный проект "блокадный трамвай". они там все залезли в трамвай в музее трамваев и ...
Фил: и не ели 900 дней?

**
пришел дизайнер Егор, обьявил что в Греции нельзя входить в магазин с беременной совой, так в новостях написано. уже пятнадцать минут шесть взрослых людей обсуждают возможность беременности у совы, способы её диагностики и предохранения

**
дизайнер Аня роется в базе фоток на нашем сервере и спрашивает - "а где у нас люди лежат? актеры всякие?" . Таня, не поднимая глаз от компа: "на кладбище"

**
главный дизайнер бегает по этажу, дьявольски хохочет и кричит "я могу срать в каждую книгу!". Вот она, пятница...

**
вошел главный дизайнер. в смятенных чувствах. спросил :" Я у вас тут бумажку с надписью "верх - низ" не оставлял? " "Потерял ориентацию"- прокомментировала секретарша - "и шпаргалку к ней потерял..."

**

наш редактор делает библейские легенды в пересказе. Зачитала место про волхвов - типа они были старик, прокаженный и негр. Когда младенец Христос коснулся их ручкой, старик помолодел, прокаженный очистился, а негр стал "прекрасным белокожим юношей". Мы так думаем, это про Майкла Джексона.

**
я: хм... технический редактор мне сейчас сказал "мы всегда вас рады обработать, Ксюша, нам только дизайнеры мешают..." много думала..

**

художники за стенкой ругаются, Егор орет "ему опять не нравится мой дизайн! говно ему мой дизайн! а вот твой юля улыбатый дизайн всем нравится"

**
В журнале «Россия в полете» написано, что манси это такая малочисленная вымирающая народность, и чтобы понять, как они выглядят, нужно посмотреть на Валерия Леонтьева... Ну не странно в целом, что они вымирают...

***
я: у меня тут драка практически))) мы делаем серию медицинских атласов - том про сердце, том про пищеварительную систему и тд. Егор предложил переименовать "мочевыводящую систему" в "почки", потому что на обложке краше выглядит. Назаров орет что тогда репродуктивную назовем "хуй и пизда", а Егор орет что эта будет единственная из сраных книжек амфоры, которая продастся. Народ заваривает чайку и подтягивается к рингу....

***
Виктория: да, ещё была история про крошечку Хаврошечку и про разное количество глаз на лице
K: ага, ещё про сомнительную корову, мертвую маму и говорящую яблоню. чернобыль какой то прям
Виктория: А что там с яблоней?
К: про яблоню - корову там замочили злые люди, а деваха её косточки зарыла в саду и выросла там яблонька, которая с ней говорила и советы давала
Виктория: точняк!!!! а чем корова то им насолила - свои талантом в ухо давать?)))

***
дизайнер егор в присутствии шефа говорит дизайнеру тане "бросайте это говно. начинайте ту хрень верстать". шеф робко спрашивает "у вас все либо хрень, либо говно. как вы друг друга понимаете?"
( Collapse )

вероника отвечает на звонок телефона и транслирует полученное оттуда сообщение "света спрашивает, не нужны ли кому-нибудь фотографии пасатижей"
самое смешное, что нужны. максим берет трубку и начинает просить ещё фото тротиловой шашечки и черной икры

***
Аня верстает том блатных песен и поэтому, когда корректоры на нее орут, что она сроки срывает, она цыкает зубом и отвечает "тише, начальничек, ты меня на понт то не бери"

***
пришел редактор максим. он тут у нас делает собрание сочинений высоцкого. «ну что, говорит - будем заниматься коллективным оральным сексом.». У всех шок. «С пальцем» - подсказывает Максим. Шок становится глубже. «Выыысасывать будем , выыысасывать» - утомленно обьясняет он.

***
Ксения: я тебе говорила, что оказывается, в Сибири жаренные беличьи жопки в сметане это деликатес. эээ, не знаю, почему я это вспомнила
Александр: может, им рецепт лисичек рассказали, а они всё перепутали?
( Collapse )

Сегодня ночью
мне снилось
как почти незнакомый человек
целовал меня в макушку
на рассвете
а на кухне его мать
ставила чайник.
Мы стали такими взрослыми
мы разбились на пары,
с нам уже ничего не случится
Нам уже нечего ждать.
Мои любимые женщины
и мужчины
завели себе
любимых женщин,
мужчин, детей и собак.
Я от них не отстала.
Я стала сытей и спокойней,
но только внутри
поселилось какое-то
обреченное знание,
повесили табличку
с одним словом
«Все».

Я знаю что это не стихи
Мне ли этого не знать
Ведь с десяти до шести
Я служу в храме
великой русской литературы.
Во всяком случае,
так считается.
Сказать по чести,
я тут торгую
во храме
Кулинарными книгами
И библиотекой школьника,
там сокращенные версии
Гулливера и Робинзона Крузо,
библиотекари нас прокляли.

Я сейчас редко пишу в жж.
Видимо, мне давно никто не делал
по-настоящему больно.
Но до сих пор
незнакомые мужчины
пишут мне
что они потрясены
и у меня типа талант.
Просто я однажды написала про минет,
Их это заводит.
Талант тут ни при чем.
Мой мужчина
не читает мой жж.
Ему достаточно того,
что я сплю рядом.
Ему не нужен
мой загадочный внутренний мир
из пафосных слов и соплей.

В Петербурге напоследок я говорила об изобретении Фанты в гитлеровской Германии. В аэропорту сонной утренней Риги за 5 часов прочитала «Терезу Батисту, уставшую воевать». Во Франкфурте-Хане, который совсем не Франкфурт-Франкфурт, впервые за месяц тебя обняла. В Майнце на перроне ела йогурт со свежей клубникой. В Дармштадте тем же вечером — жаренные на углях сосиски в обществе 25 физиков-ядерщиков, отмечавших окончание эксперимента, а ночью мы с Оливером показывали друг другу замысловатые йогические позы на полу ночного клуба среди битого стекла. Это были первые сутки. Дальше в Гейдельберге мы вместе с какими-то немецкими детьми тыкал пальцами в исключительно наглых головастиков и тритонов в фонтане на замковом дворе. За пару рассветных часов в Реусе я успела увидеть шесть городских сумасшедших в лучших альмодовровских традициях. В Барселоне ходила туда-сюда по Рамбле каждый день, как настоящий каталонец, наступала ночью в какашку на пляже, пила шампанское в постели за просмотром вместе со всем городом матча Барселоона-Реал, покупала традиционный галисийский сыр под названием «сиська» в Бокерии, фотографировала граффити в Готическом квартале, мокла под дождем,глядела на непременного Гауди, была счастлива. В Сантьяго да Компостелла ходила на книжную ярмарку, научилась материться по-испански, тщетно пыталась поесть так, чтоб в моей тарелке не копалось ещё шесть человек, искала минотавра, смотрела в глаза октопусов в витринах, впервые видела океан, спасла ламинарию, попробовала «ерш» на галисийской домашней пати, опять была счастлива. Спасибо тебе.

Сейчас вдруг поняла очень для себя важное. Сюда пишу просто чтобы не забыть. И чтобы, может быть, кто-то мне подтвердил или опровергнул. Может, у меня очередная иллюзия насчет себя, я на это дело мастерица.

Я часто говорю,что для меня самое главное честность. «Чеснок», так сказать. Что я это больше всего в людях ценю. А сейчас поняла, это не так. Точнее, не совсем так. Куда мне, с моей-то профессией, да ещё страстью к гиперболам в быту, быть честной и требовать того же от других? Честность это, для начала, чертовски больно. Для себя. И для окружающих. И чертовски мешает быть нормальной социальной личностью. Профессионально успешной. И принятой группой. А без этого, как утверждает профессор Маслов с его пирамидой, цельной и самореализовавшейся личности не бывает.

Осознанность, вот что для меня важно. Осознанность как частный вид честности, честность с самим собой. Адекватный отчет самому себе в своих действиях и личностных качествах. Видимо, по этому многим тяжко со мной общаться и друзей у меня немного. Я как-то долго наивно полагала, что умный человек в том числе это человек с этой вот самой осознанностью. И имела глупость вести беседы в таком вот ключе «ну мы же знаем что вот тут у тебя слабое место...» А ум, он с этой самой осознанностью ни фига не коррелирует. Особенно если к уму прилагается достаточно развитой эгоцентризм. Кому ж охота все про себя знать, понимать и брать за все ответственность... Что врать, я и сама люблю прикрыться чем-нить вроде «пьяная женщина себе не хозяйка» и «Ну у меня же вместо мозгов эмоции»...

Но при собственном несовершенстве мне все-таки это очень важно и ценно. Это очень многое потому что меняет. Это значит, не с удовольствием рассуждать о том, какая у нас херовая власть и засранный город, а начать переходить улицу исключительно на зеленый свет и доносить свой мусор до урны. Это значит не ныть ежедневно, что живешь с козлом, а либо от козла уйти, либо подумать, а отчего это он таков-каков м принять, наконец. Не кричать, что от чего же мир так несправедлив, а люди так подлы и жестоки, а посмотреть, а всегда ли ты сам был честен и думал о других. Как-то так.


Отсюда кстати проистекают мои личные литературные предпочтения. Мой личный "белый кролик" - это книжки "с любовью и всякой мерзостью", по-селинжеровски. Не в смысле что полные грязного секса, хотя и против этого ничего не имею, а вот чтоб автор насчет человечества в целом и себя в частности иллюзий не имел, а все равно любил - и себя и других. Это кстати второй пункт, наиболее мною ценимый - любовь. К миру, себе и другим. Потому что без нее осознанность эта просто жестокость и цинизм, оторви и выбрось.

Не помню, откуда этот термин - «печальный лох» появился, но он давно и прочно вошел в наш обиход и обозначает явление весьма широко распространенное. Многих сразу смущает прилагательное «печальный», не коим образом не отражающее суть предмета. Оно тут вроде маркера — ну как суккулент обыкновенный или там белка алтайская. Существует как минимум ещё одна разновидность лоха — это лох колючий, вечнозеленый. Но к теме нашего исследования он отношения не имеет.

Итак, печальный лох. Перво наперво стоит отметить, что он совсем не печален обыкновенно, он весел,бодр и рассеян. Голова его витает в облаках, а взгляд редко опускается на грешную землю. Грешная земля от этого расстраивается и напоминает печальному лоху о своем существовании различными досадными или даже болезненными способами, вроде пролитого на колени кофе, выкипевшего супа или бесследно исчезнувших документов. Мелкие эти неприятности случаются с печальным лохом постоянно и вместе с огорчением вызывают веселье. Печальный лох любовно,с гордостью и юмором повествует о своих злоключениях, как рыцарь о подвигах, он полон самоиронии и не в обиде на окружающий мир.

Среди опытных печальных лохов приняты даже словесные поединки,называемые «борьбой за корону». Корона печального лошизма является атрибутом переходящим ежедневно и принадлежит тому участнику состязания, чьи косяки и неприятности имеют более масштабный, комичный и необычный характер. Подобными подвигами могут быть, например, способность отправится играть в керлинг и заработать в итоге шишку на лобке или застрять в новом платье с полузатегнутой молнией,откуда печального лоха вызволит с помощью пассатижей соседский мальчик.

Надо отметить, что в бой за корону крайне редко вступают мужчины, не берусь рассуждать в данном исследовании, почему, так как это не относится к теме и может кого-то обидеть. Таким образом, термин «королева печального лошизма» так же можно считать устоявшимся. Существует так же понятие «Императрица печального лошизма», но оно употребляется значительно реже, так как поступки и ситуации, достойные этого звания, бывают,к счастью, нечасто.

Наиболее яркие образы печальных лохов в кинематографе это, безусловно, Бриджит Джонс , а так же герои Вуди Алена.

Надо отметить, что мелкие неудачи и промахи, преследующие печального лоха, берегут его часто от больших проблем и бед. Постоянно царапая руки и набивая синяк на коленках,печальный лох редко, например, ломает конечности или пробивает голову. Это удел адептов ортодоксального лузерианства,о коих стоит сказать отдельно. Обыватель часто путает эти два вида неудачников и совершенно напрасно. В то время как печальный лошизм является королевством, внутри которого идет ежедневная борьба за трон, веселое состязание, развлекающее подданных, ородоксальное лузеринство это, безусловно, религия. Главной его,видимо, является Папа и, учитывая природу этого явления, он тяжело увечен или вовсе мертв, надо полагать. Самое важное,что ортодоксальный лузер истово верит в собственные несчастья, избранность свою злым роком, несчастливую судьбу, окружающих его сплошных предателей и т. д. И т. п. Вера его и притягивает все новые и новые горести, ибо, как мы выяснили опытным путем, чего просишь,то и дается. В то время как печальный лох воспринимает происходящее с ним как веселую шутку, повод посмеяться, пусть порой и весьма отягощающий быт. Он относиться к себе и окружающему миру с иронией, в то время как ортодоксальный лузер предельно серьезен и такого же отношения требует от окружающих к своим бедам.

Вообщем, поздновато подводить итоги года, но мой личный год закочится только в эту субботу, так что в самый раз. Расскажу-ка вам пару смешных историй. Ну чтоб вы знали, что трон все ещё мой.
( Collapse )

***
Аня открыла истинный смысл «Алисы в стране чудес». Когда Маша сказала "Мне кажется, я не прохожу в рамки его сексуальности", Аня ответила - есть такое волшебное средство - "выпей меня" называется. помогает пройти в любую дверь в заветный сад".

***
Аня: Ну у меня тоже такое было, когда я от тусовок своих переламывалась и год дома сидела. Поправилась ужасно. Когда вот так сидишь и думаешь «как я неправильно живу…», столько еды влезает…

***
Катя: мне вот нужен какой то интерес в жизни… какая-то развлекуху… хобби, что ли…потрахатся мне надо, вот что!

***
Пришла корректор с заданием - ну как обычно - какие рекламы книжек в конце книжки ставить - я начинаю с ней обсуждать, «постойте, говорю, не уходите, я в диалоге лучше думаю. Как доктор Хаус». «Как сумасшедшая», -ласково говорит корректор и уходит.

***
Рассказала шефу Назарову про Быкова и его страсть ко мне. Шеф сказал "не люблю Быкова. он меня как встретит в коридоре на какой-нить премии, говорит "привет, стогов!"

ещё на вопрос о том, что будем номинировать на Нацбест, ответил "новый роман Козловой. Более пронзительного произведения об оральном сексе я не встречал"
( Collapse )